La vie rêvée de Fred37 - port_nawak_

La distraite

noreply@blogspirit.com (fred37) — Fri, 11 Aug 2006 15:15:00 +0200

C'est immanquable... A chaque fois que je vais me balader au Carrousel du Louvre, il me revient cette mésaventure épique...
Plus fort que Francois Pignon dans "La Chèvre"..... Fred37 dans "la vraie vie"...
J'aime bien aller fouiner dans les rayons du Virgin du Carrousel entre midi et deux. Et il y a de ça quelques mois, je m'étais prise de passion pour le sudoku (ouais bon ça va, je sais, c'est pas très original....). Je m'étais acheté un petit bouquin avec plein de grilles. En sortant du Virgin, pour ceux qui connaissent pas, il y a la pyramide inversée :

Mais le nez plongé dans mon recueil de Sudoku, j'ai oublié qu'il y avait cette foutue pyramide en plein milieu et devant une dizaine de touristes médusés, d'un pas franc et décidé, j'ai marché droit devant moi et je me suis pris la pyramide en pleine face... Les passants ne savaient pas s'ils devaient rire ou s'inquieter... Mais dès qu'ils ont vu que je me relevais saine et sauve (mais rouge de honte) , ils s'en sont donné à coeur joie et les touristes japonais ont mitraillé cet événement peu ordinaire... Si ça tombe, la video de ma plus belle gamelle tourne en boucle sur le "Video-Gag" local.....

Bon arrêtez de rigoler maintenant... C'est même pas drôle...

Post périmé le 24/08/2008 à 16h30 minutes 20 secondes

noreply@blogspirit.com (fred37) — Sun, 6 Aug 2006 21:42:48 +0200

Après un après-midi roller en solo (l'ami Thom-Thom est parti à la Réunion rencontrer la jeune Stoogie, pour ceux qui veulent suivre la saga de l'été ;-)...), je rentre et je me rue sur la bouteille de jus d'orange. Et là je vois quoi ?? "à consommer avant le 19/08/2006 06h00".
Si maintenant on rajoute une heure limite de péremption... moi j'abandonne, hein.
Je suis pourtant la preuve vivante qu'on peut survivre à l'absorption d'un oeuf périmé soit-disant depuis plus d'un mois, de yaourts périmés depuis des semaines, de trucs divers et variés qui traînent depuis un bail dans mon frigo. Ma limite de péremption à moi, ce sont mes yeux, mon nez et mes papilles. Si je vois des moisissures louches, que je sens une odeur bizarre ou que ça a un goût inhabituel, c'est que c'est périmé. Pas avant !

Pauvre petit Porcinet

noreply@blogspirit.com (fred37) — Tue, 20 Jun 2006 11:19:58 +0200

Lu ce matin une nouvelle rassurante dans la presse media professionnelle. Non, le dessin animé Winnie l'Ourson n'a pas été interdit de diffusion sur la TRT (télévision publique turque) sous pretexte que l'un de ses héros est un porcelet et que le cochon est considéré comme impur chez les musulmans.
L'info a été démentie, la non-diffusion du dessin animé serait juste liée à une question de droits.
Ouf, on respire, le monde tourne encore un petit peu rond....

Rumpology

noreply@blogspirit.com (fred37) — Mon, 19 Jun 2006 14:31:12 +0200

Totalement grotesque et inutile. Ça ne pouvait donc pas m'échapper !
Dans "Glamour" de ce mois, on y parle de Rumpology.
Ckoidonc que la Rumpology ?
Alors si je vous dit que c'est un art divinatoire, que c'est réhabilité par la mère de Sylverster Stallone et que ça a à voir avec les posterieurs ?.......
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Nan, toujours pas ?
La Rampology n'est autre que la lecture de l'avenir dans la raie des fesses.

Arretez de rigoler maintenant....c'est pas plus con que dans les lignes de la main ou le marc de café !

PS : tant qu'à faire dans le n'importe quoi, notons aussi la sortie du nouveau caleçon masculin ampliforme avec coque intégrée avec effet volume sous le jean garanti (en même temps on l'a bien cherché nous les filles avec nos soutifs rembourrés !).

Allo......Allo la terre, ici la 7ème dimension

noreply@blogspirit.com (fred37) — Wed, 24 May 2006 23:40:00 +0200

Un de ces moments hors du temps où l'insolite se mue en paranormal...
Mon téléphone sonne
Je décroche
- Voix féminine en colère : allo ? bon, arretez de m'appeler maintenant, ça commence à bien faire. Vous êtes qui d'abord ?
- Moi : ... ????
- Voix féminine en colère : je vous préviens, arretez tout de suite de m'appeler !
- Moi : ... bredouille quelconque...mais je ne vous ai pas appelée !
- Voix féminine en colère : cherchez pas à m'embrouiller, ya votre numéro de téléphone qui s'est affiché, je sais que c'est vous !
- Moi : ...bon reprenons dans l'ordre. C'est quoi le numéro qui s'est affiché sur votre téléphone ?
- Voix féminine en colère : c'est le 01 ** ** ** **
- Moi : Ah bah vu que mon numéro c'est le 01 ** ** ** ** (différent du 01 ** ** ** ** mentionné plus haut, même si graphiquement, c'est très ressemblant pour vous - NDLR), il me semble que vous ne vous adressez pas à la bonne personne...
- Voix féminine penaude : Ah. Pardon. Bonne soirée
- Moi : merci, vous de même...

Je trouve que je suis de bonne composition quand même.... Suis même pas montée sur mes grands chevaux, je l'ai joué grand seigneur ! Ben ouais, en qualité de gaffeuse professionnelle, je sais mieux que personne que l'erreur est humaine....

Ces erreurs qui nous rendent plus humains...

noreply@blogspirit.com (fred37) — Thu, 11 May 2006 11:27:11 +0200

Inspirée par la dernière planche de Kek qui a courageusement étalé au grand jour un de ses grands moments de solitude, j'ai décidé qu'il serait bon d'ouvrir un espace de liberté pour raconter nos anecdotes les plus honteuses, de celles dont on espère ne jamais avoir à parler, pour partager nos experiences inavouables et dé-dra-ma-ti-ser.
Bon je me lance... Alors un soir de réveillon dans une boîte parisienne, tellement en nage à force de m'être trémoussée jusqu'au bout de la nuit, n'ayant plus un rond en poche, et n'arrivant pas à me désaltérer avec l'eau chaude des lavabos.... j'ai actionné la chasse des toilettes et j'ai bu l'eau de la cuvette. (et en plus j'étais même pas saoule !)
Bon OK, je sors...
Je vous l'accorde, j'ai placé la barre très haut dans le genre qui fout la gerbe. Mais chuis sure que certains ont fait bien pire que ça....