La vie rêvée de Fred37

Je vous jure !!! Je vois pas d'autre explication.
Je m'explique. Comme vous pouvez le voir en haut de votre écran à droite sous la photo de mon nombril, j'utilise gmail comme adresse electronique. Gmail, c'est la messagerie de Google. J'aime beaucoup parce que déjà ya je sais pas combien de milliards d'octets qui me sont alloués et je peux conserver toutes les conneries correspondances de mes amis, et puis je trouve que l'organisation des mails y est bien foutue.
Mais je m'interrogeais dernièrement sur le petit onglet qui a fait son apparition et qui me propose de cliquer sur un lien commercial personnalisé. C'est si bien personnalisé leur truc, que j'ai la preuve flagrante que Google décortique tous mes mails.
Exemples :
Une fois, j'envoie un mail à un pote et je lui parle d'un ami musicien qui recherche un pro pour lui faire un mixage de ses chansons. Le lendemain, le petit lien commercial m'invite à cliquer sur un site de tables de mixage.... Mmmmh, c'est louche que je me dis...
Le surlendemain, j'ai malencontreusement glissé le mot célibataire dans un de mes courriers et voilà que Google me propose de cliquer sur "Jolie et Célibataire à Paris ?" (c'est pas un blague, hein. mais comment il sait que je suis jolie parisienne Google ? p'tet qu'il lit mon blog aussi olalala, ça va loin c't'affaire ! ).
Et ce matin, ya vraiment plus aucun doute permis. Un ami cannois m'envoie un mail où il s'interroge sur mon appartenance à la franc-maçonnerie parce qu'un imposteur a pris mon identité de fred37 pour raconter comment il a été ordonné prêtre franc-maçon. Eh ben je vous le donne en mille, quelques heures plus tard, Google me propose de cliquer sur un lien en rapport avec.....la franc-maçonnerie (bien !!! y'en a 3 qui suivent !)

Prudence, Big Google is watching you !!!!!!

Lu chez Citoyenne du Monde ce petit manuel à l'usage des apprentis griffonneurs.

1. Faudrait voir que les verbes seraient utilisés correctement.

2. Les prépositions, il ne faut pas terminer les phrases avec.

3. Et ne commencez jamais une phrase avec une conjonction.

4. Limitez les métaphores qui sont comme un cheveu sur la soupe.

5. De plus, trop de précisions pourraient, des fois, rendre le discours trop lourd.

6. Soyez quand même à peu près précis.

7. Les indications entre parenthèses sont (presque toujours) inutiles (même si elles sont pertinentes).

8. Attention aux répétitions, il faut éviter les répétitions.

9. Ne laissez jamais une phrase en suspens, parce qu'alors...

10. Evitez l'utilisation de termes étrangers, spécialement sur les newsgroups.

11. Essayez de vous exprimer de façon concise, n'utilisez jamais plus de mots qu'ils n'en faut, en général c'est souvent presque toujours superflu.

12. Evitez les abr. inut.

13. Pas trop de phrases sans verbe ou d'un seul mot. Eliminez.

14. Les comparaisons sont comme les lieux communs et devraient être évitées.

15. En général, il faut se garder de généraliser.

16. Laissez tomber, les virgules, qui ne sont pas nécessaires.

17. Utiliser des images fortes à tort et à travers, c'est du génocide.

18. Apprenez à quel endroit il faut m'ettre lapostrophe.

19. N'utilisez pas trop de points d'exclamations !!!

20. "N'utilisez pas trop de citations", comme disait mon professeur.

21. Evitez la vulgarité, bordel de merde !

22. Il faut vraiment qu'il y ait des gens qui posent toujours des questions ? Pour le plaisir d'en poser?

23. On vous a déjà répété des centaines de millions de milliards de fois qu'il ne faut pas exagérer.

24. Soyez toujours courtois avec vos interlocuteurs, bande de nuls. 



(d'après "Giovanni Maria Pia Garetti Lestofante" sur news:it.cultura.linguistica.italiano)

Eh bé, je me rends compte que j'ai quasiment tous les défauts de langage mentionnés ci dessus. Pour le premier prix de rédaction, je repasserai...

Je sais, je sais, j'arrive un peu après la bataille, tout le monde connait déjà, tout le monde est déjà blasé de ce nouveau jouet. Sauf que pour moi, c'est encore tout nouveau tout beau. Je viens en effet seulement de télécharger Google Earth, cet outil incroyable qui permet de visualiser quasiment n'importe quel endroit de la planète par image satellite. La fluidité et la maniabilité du truc sont vraiment epoustouflantes. On peut zoomer, faire des rotations pour trouver un autre angle, c'est dément.
On peut se faire un vrai trip "espion de la CIA", genre je vais m'amuser à traquer cette crapule qui met la planète en danger (euh oui, j'ai une imagination débordante et j'ai gardée intacte mon âme d'enfant...).

Avec des outils pareils, je me demande comment ça se fait qu'ils n'aient toujours pas mis la main sur Ben Laden